Никогда не думала, что напишу такое, но мои одногруппницы пачками выходят замуж, и это меня.. ну нет, не бесит, но... Для меня это как сраная магия вне Хогвартса какая-то, потому что я прожила последние 1,5, ну ладно, последний год, думая, что довести дело до замужества какая-то нереальная задача. Потому что каждое мое высказанное недовольство (зачастую довольно оправданное), вызывало все большее отторжение, и я не получала достаточного количества внимания, и мне казалось, что чтобы быть невестой, надо настолько глубоко в жопу запихнуть свое мнение и недовольство и устроить своему мужика такое ми-ми-ми и у-ру-ру, что он бы расцвел и решил на тебе жениться.
Конечно, причина просто в том, что он меня и не любил. Причем я еще когда это себе сама написала. Но как мы хотим ошибаться! И теперь, понимаю, что несмотря на то, что я была практически идеальной девушкой, одаривая его своей нежностью и заботой, и практически идеальной атмосферой (во всяком случае для домоседов), ему было плевать на это все, и гораздо больше тяготили какие-то обязанности, которые по сути стандартные в любых отношениях.
И я ведь не хочу выйти замуж абы за кого лишь бы выйти, просто когда я этого так дико хотела, когда я так хотела стать семьей, и готовить ему ужины и гладить ему футболки, это было так от меня далеко.
И самое ужасное - мне страшно представить сколько я из-за всего этого пролила слез, и главное зачем. Никто, даже он, не может представить, сколько действительно было пролито слез.
Очень тяжело оборвать связь с человеком, с которым у тебя была самая близкая связь за всю твою хоть и не слишком длинную, но все же жизнь. Хоть и говорят, что хвост кошке нельзя рубить кусками, но иначе бы я наверняка бы умерла от болевого шока.

А вообще, у меня снова одинокий вечер, и я рисую по книжке, как будто мне снова 18. И это не плохо! Это на самом деле охуенно, потому что я на довольно продолжительное время себя как бы потеряла, и то, что я снова рисую, в традишке, по английской детской книжке (или не детской? даже и не знаю) - это прям супер. Инктобэр идет. На самом деле, мое эээ увлечение, если это можно так назвать, было таким огромным внутренним ресурсом для меня самой, мои мысли уносились в дальние дали, и это были прекрасные мгновения погружения в разные миры. Только те, кто не способен оценить всю сладость таких мгновений, называют это бегство от реальности. И ей-богу лучше в голове думать о Крестоманси, Доме или Мире Полудня, чем о каком-нибудь очередном чудаке все по кругу.

Так же мне снова 18 (точнее 16) еще и потому, что я выглядела себе объект симпатии и теперь ищу его по всем соцсетям, выглядываю на остановке, в общем все вот это вот, чего уже, конечно же, давным-давно со мной не было. На самом деле это не прям какая-то любовь, как в 16 лет, но во всяком случае это забавно. Конечно же, вряд-ли из этого что-то выйдет, это так не работает. Но в какой-то степени, для меня это отдушина.

Потому что моей Большой Любви на меня плевать. Так же как и моей предыдущей Большой Любви.

Я не особенно удачливая.