Сейчас перечитывала записи в дневнике и заметила забавную особенность: как изменялись мои чувства после разрыва со своим мудаком. Прямо как стадии переживания горя (хотя какое это горе, это счастье) Сначала я страдала, много плакала, и хоть понимала, что ничего не вернуть, сокрушалась, что все так получилось, даже 1 раз написала ему (даже тогда он повел себя как мудак))). Где-то месяц спустя у меня начался новый этап. Я вдруг и резко осознала, какой он мерзкий, как ужасно со мной обращался (а ведь я когда была в отношениях с ним и читала статьи о всякие нарциссах, думала, что это не про нас, он ведь меня не бьёт, не унижает, в сущности, он же не такой плохой. ХА-ХА). На меня нахлынула волна презрения, он для меня стал выглядеть как муха навозная какая-то, я не понимала, как у меня получалось его любить. Плюс ко всему я чувствовала ужасную злость за 2 вещи: за то, как он смел так поступать, и за то, как он смел меня такую классную не любить. Да, меня тогда в какой-то степени это волновало, что вот он не оценил меня по достоинствам, значит что-то со мной не так. Что я какая-то маленькая дура в глазах его, такого успешного. А сейчас я уже давно и прочно нахожусь в самом благостном этапе - я начинаю отпускать всю свою боль. Если находясь в предыдущем этапе мне хотелось выплеснуть свою боль как либо, сделать больно ему, отомстить, что смел меня обидеть, то сейчас все это - лишь опыт. Я иногда наталкиваюсь в сети на истории девушек, находящихся в подобных отношениях, и я очень им сопереживаю и прямо таки чувствую их боль. Но сама я уже не вспоминаю каждый день о своём мучителе, во мне нет злобы, и уж тем более мне не кажется, что я была в чем-то недостаточно хороша.